Тоже из народа. Шлют и шлют, не забывают :-)

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

Как ни работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? - Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

На душе кошки скребут :-(((. Наверное г... закапывают...

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.

Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты б..ть где?

Я подумал: «Всё, пиз[бип]», а оказалось: «да, пиз[бип], но это ещё не всё!»

Здравствуй Дедушка Мороз! Тут такое дело...
хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.

Я не последняя сволочь!! За мной ещё трое занимали! :-)))))

Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём намазывается не на лыжи...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Начальник заходит к подчинённым с криком:
— Я же говорил — не курить на работе!
Один из подчинённых, сплёвывая:
— А кто работает-то?

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то всё моё :-)
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :-)))

А на сегодня это всё!