https://eftel.ru/ Lasto Blogging Engine ru Eftel support@eftel.ru support@eftel.ru https://eftel.ru/i/eftelblog.png https://eftel.ru/ https://eftel.ru/post_1321026977.html <p style='text-align:right; color:indigo; font-style:italic;'><br> Народное творчество. Просто прислали письмо...</p> <p><br> <img style='float:right; margin-left:18px; margin-right:0; padding-right:0; padding-top:5px; padding-bottom:6px;' title='Подборка перлов от 11.11.11' src='i/p/1321026977.jpg' alt='Подборка перлов от 11.11.11' width='200' height='144'> Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться! :-)))))))</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Муж пришёл с работы. Дома погром, ребёнок весь чумазый, всё из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!»<br> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...<br> ...кот продолжал медленно красться...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> - Мой кот по команде «КУДАБЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:<br> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!<br><br> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Мне сейчас спам пришёл «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Друг ехал и его «щёлкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошёл уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит семь штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:<br> - Ну, я такой высокий, в чёрном костюме... (вдруг грохот, шум падения)<br> ..... !!!<br> Через 20 секунд спокойным голосом:<br> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:<br> «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»<br> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.<br> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.<br> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.<br> «Он в шоке!» - подумал я.<br> Всё оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:<br> - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.<br> Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте:<br> - Понятно, а с машиной то что?</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Интересная всё-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.<br> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:<br> - Пап, можно я ещё немного погуляю?</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Признание в любви иностранца русской Маше:<br> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казнённый людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае[бип] семейство!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> - А как ты понял, что она пьяная?<br> - СМС-ка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон...»</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> - Короче, весь из себя суровый, небритый две недели, сел в электричку.<br><br> Напротив парниша такой - ну прям милашка. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:<br> - Я выходить, твоя моя выпускать?<br> Он на чисто русском (без акцента):<br> - Понаехали тут всякие...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> - Чё унылая такая?<br> - Да, чуть ребёнку утренник не сорвала...<br> - Каким образом?<br> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...<br> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.<br> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, мля!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...<br> - Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> В чате:<br> - Всё, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.<br> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:<br> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.<br> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><p><br> Пришло утром на телефон смс:<br> «Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!»<br> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!</p><br> <center><font color='#900000'><b>* * * * *</b></font></center><br><br><h3 class="panel">Комментарии к этой заметке больше не принимаются.</h3> Fri, 11 Nov 2011 19:56:17 GMT