Из разряда - прислали...

Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения -
я испорчу его ВСЕМ!!!


В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - гавно...


С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа.
Ну или рука...


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители.

И, смотря на свои детские фотографии, я вижу, что они тоже не парились...

Решил завести ребёнка? Ожидания и реальность.



Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
Не всегда верное утверждение. Частенько только мама может уснуть под телевизор и тут же проснуться, если его выключить!


Только папы могут надеть ребёнку колготки двумя полосками вперёд, но при этом пятки будут на месте!

Не реви! Я всего на неделю.



- Мама, а мороженное полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Мужчины всё-таки странные. Сначала все говорят - «ну я тебя перевоспитаю!», а потом - «а ты раньше не была такой сукой...»


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
- Сука!


Россия - Испания - что лучше?


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший»


- Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
- Санки.


Сижу в машине, горько плачу...
Опять везут к мышам на дачу.


Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел масло Президент, но президентом не стал.
И только пиво «Kozel» реально действовало...


За границей люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария?!
У нас, пристёгивая ремень, думают - вдруг менты?


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


Высшее образование - как красивое бельё.
Его никто не видит, но самооценку повышает...


Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь... Старею, наверное..


Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей... Я не пойму - Я не человек? Или я не в России???


- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.

Роль папы и роль мамы - найдите 10 отличий!



Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: у меня понюхай, неделю стоять будет!


Психологами доказано, что в мире как минимум ПЯТИ людям ты симпатична, ТРОИМ нравишься и ОДИН в тебя влюблён.
Где же эти девять дебилов!?


Только русский человек может придти с больничного загорелым!


Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.


У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё, пипец - ты единственный, бл*дь.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!


Что, уже пора на работу!?

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый Год, 8-е марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.



90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: «Бл@дь, ещё сковородка...»


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому» - не употребляю. Не кастрирован.


Вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею.

Что такое успех?
В 4 года: если не писаешь в штаны
В 12 лет: если у тебя есть друзья
В 20 лет: если занимаешься сексом
В 35 лет: если много зарабатываешь
В 60 лет: если занимаешься сексом
В 70 лет: если у тебя есть друзья
В 80 лет: если не писаешь в штаны.


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...


Американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Прислали...

Зима нынче просто лютует. Как пришёл 20-го января антициклон, так и по сей день, 10 февраля, стоят жуткие морозы. -20. А на понедельник вообще обещают -24 с утра. Хоть ложись и помирай!
Но - это будет. Когда-то. А сегодня - пятница!
И очередная порция перлов. Из народа.


Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — всё ... - обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: «у меня после секса шум в ушах... что это такое??»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» :-)))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулём - богиня!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин... пентхаус… :-)))

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь.
- А ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою. :-)))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... :-)))

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью «Длина и сила». На всякий случай помыл всё.

Народное творчество. Просто прислали...

Вот такая интересная подборка картинок поступила сегодня:

Ур-р-а-а! Сегодня Понедельник!!!



Сегодня уже можно работать!



Теперь опять можно вставать в семь утра!



Понедельник - это мой день!



А я сегодня остаюсь работать сверхурочно!



Я опять целый день буду сидеть в своём любимом офисе!



Я сегодня самым первым пришёл на работу!



Я опять увижу своего босса!



А меня в офисе ждёт куча бумаг!



Вы слышали? Теперь по понедельникам мы можем приходить в восемь утра!



Я люблю начинать понедельник со звонков своим клиентам!



А у меня в понедельник работы - больше всех!



А я специально ушла в пятницу пораньше, чтобы больше работы осталось на понедельник.



Ура! Шеф мне выслал кучу документов, которые надо разобрать до обеда!



Когда-нибудь и мне разрешат приходить в понедельник на два часа пораньше...

Любите понедельники, мать вашу... :-)

Тоже из народа. Шлют и шлют, не забывают :-)

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

Как ни работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? - Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

На душе кошки скребут :-(((. Наверное г... закапывают...

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.

Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты б..ть где?

Я подумал: «Всё, пиз[бип]», а оказалось: «да, пиз[бип], но это ещё не всё!»

Здравствуй Дедушка Мороз! Тут такое дело...
хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.

Я не последняя сволочь!! За мной ещё трое занимали! :-)))))

Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём намазывается не на лыжи...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Начальник заходит к подчинённым с криком:
— Я же говорил — не курить на работе!
Один из подчинённых, сплёвывая:
— А кто работает-то?

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то всё моё :-)
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :-)))

А на сегодня это всё!

Народное творчество. Просто прислали письмо...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться! :-)))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж пришёл с работы. Дома погром, ребёнок весь чумазый, всё из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!»
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде «КУДАБЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришёл «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его «щёлкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошёл уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит семь штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в чёрном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
«А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!» - подумал я.
Всё оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная всё-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казнённый людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае[бип] семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМС-ка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон...»

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый две недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милашка. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Чё унылая такая?
- Да, чуть ребёнку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, мля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Всё, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
«Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!»
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!